Что делать если мама уехала

Что делать если мама уехала


Кукушка — птица, которая подбрасывает свои яйца в гнезда других птиц. Женщин, которые оставили своих детей на попечение родственников (иногда оставаясь в рамках семьи), друзей или просто бросили, в народе, осуждая, называют «кукушками».

И явление это, к сожалению, как болезнь, может возникнуть и в неблагополучной семье и в семье внешне приличной. У каждого явления есть свои причины-корни. Попробую проанализировать, почему женщины бросают детей или, хоть и находятся рядом, очень далеки душевно.

Биологическая точка зрения: инстинкт материнства включается постепенно, начиная с беременности или чуть раньше, с желания родить ребёнка. Инстинкт – это то, что запрограммировано природой для получения удовольствия, т.е. к социуму не имеет никакого отношения. Инстинкт физиологически перестраивает гормональный фон и следом нервные процессы во время беременности, родов и кормления грудью. Он удерживает маму рядом с малышом, помогает радоваться общению с ним. Почему же этот инстинкт «включается» не у всех женщин?

Психологическая точка зрения говорит о нескольких возможных факторах, которые мешают настройке этого сверхтонкого природного «механизма».

— Нежеланная беременность изначально. Здесь же конфликты с отцом ребёнка. Особенно, в замужестве, которое инициировала сама женщина. Муж душевно при этом не с женой, не в семье. Завоевание своего мужчины – её цель, а малыш превращается в средство. Цель: доказать, что она ему (мужу) нужна. Он – вершина, закрытая дверь, а по сути, незрелый мужчина, перекладывающий на жену всю ответственность, оттягивает на себя все эмоции и силы женщины, «сама напросила!» Малыш «откладывается на потом». Ведь она не сомневается, что нужна ребёнку всегда! Ребёнок тем временем научатся жить без мамы.

— Бич современного мира: привычка «всё сама»чаще встречается у бизнес-леди, которые даже ради счастливого будущего не могут или не желают менять свой образ жизни и мышления. Отдавая ребёнка на воспитание бабушкам, нянюшкам.

— Сложные роды с серьёзным медицинским вмешательством, нарушающим естественные гормональные процессы (кесарево сечение, неприкладывание малыша к груди в самые первые минуты жизни вне мамы). Снижается необходимое количество пролактина – гормона заботы.

— Личный негативный опыт: мама сама была ребёнком «мамы-кукушки», либо росла в семье с душевным холодом. Сценарий ею уже усвоен: «Малыш – это обуза, от него срочно нужно избавиться». Места радости от рождения и воспитания малыша просто нет!

— Незрелость мамы: инфантильность личности может в силу возраста, воспитания или условий жизни. Нет ответственности за свою жизнь, не появится она и за жизнь малыша. Часто окружение поддерживает эту роль и не даёт «расти». Так удобно! Например, мужу, рядом жена-куколка, а не мудрая мама. Плохо ли? Или сильная, властная её мать в своём беспокойстве всегда подставляет плечо дочке. Помочь дочери стать взрослой для неё находится за гранью понимания. Инстинкт матери задавил инстинкт материнства у дочери.

Если вы узнали в себе по описанию «маму-кукушку», погружаться в самообвинения бессмысленно. Полезнее пересмотреть свою жизнь, дабы не потерять (или успеть восстановить) доверие и любовь вашего ребёнка. «Потеря» мамы, особенно ранняя, – травма, несравнимая ни с чем. Исковерканное вами детство ребёнка – основа его дальнейшей жизни. Трудно самим менять вредоносные установки? смело обращайтесь к специалистам.

На консультацию ко мне не редко приходят взрослые люди, которых бросили матери на отцов, бабушек и дедушек. Их мучают вопросы: Чем она тогда думала? Ради чего так поступала? Могу ли я называть её матерью? Что было делать отцу (бабушке)? Как теперь доверять женщинам?

Море боли и глубоких переживаний в этих вопросах: низкая самооценка, страх отвержения, покинутость и горе, чувство стыда, вины, гнева. Мозг усвоил: «Мама меня не любит! Она меня бросила! Я плохой!»

Говорят, любовь, забота и время лечат многие раны, однако шрам этот останется навсегда либо малоприятным воспоминанием-опытом, либо «забором», через который не перепрыгнуть без помощи специалиста.

"Мать-кукушка" может даже новую семью создать, нарожать детей и там, уехать в другой город, за границу. Задача взрослого, который остаётся с ребёнком, отца или бабушки, облегчить боль и оказать поддержку, вовремя отмечая возникающие проблемы, понимая источник внешних проявлений: нарушение сна, нарушение в питании, возникающие вдруг конфликты с друзьями, изоляция от мира, частые уходы из дома, экстремальные реакции на запрет, появление наркотиков и алкоголя. Не оказав помощь малышу сейчас, рискуем получить более серьёзные проблемы во взрослой жизни (боязнь интимных отношений, страх выстраивания глубоких отношений т.д.)

Мать ушла из семьи. А вы остались с ребёнком. Что в ваших силах, чтобы уменьшить стресс? Несколько подсказок:

      ***Группа поддержки для вас и вашего ребёнка поможет понять, что вы не одиноки и не брошены. Это может быть Клуб по интересам, секция или кружок, даже встречи с родственниками, которые вас действительно поддерживают, а не только сочувствуют.

    ***Постоянные разговоры с ребёнком, искренние безоценочные ответы на его вопросы помогут понять, что особенно ему больно принять (обратитесь за консультацией к психологу): Почему мама ушла?», «Где сейчас мама?», «Мама вернётся?»

    ***Повышение уверенности в себе можно организовать через освоение новых умений: рисовать, шить, кататься на скейте, научиться готовить и т.д.
    ***Новые радостные традиции в семье дадут ощущение защищённости: воскресные обеды или прогулки, рыбалка или бассейн и т.д.

***Похвала поможет ребёнку утвердиться в том, что он любимый, привлекательный, способный и талантливый.

***Появление в семье «новой» мамы может привести к прямо противоположным результатам: малыш примет или проблемы усугубятся. Ребёнок уже терял одного родителя, может вдруг стать ярким страх потерять другого. Помнить это важно.

«Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный для них подарок – радость общения, дружбу мы дарим нехотя и растрачиваем себя на тех, кому мы совершенно безразличны. Однако, в конце концов, мы получаем по заслугам. Приходит время, когда нам больше всего на свете нужно общество детей, их внимание, и нам достаются те жалкие крохи, которые прежде приходились на их долю» (Марк Твен).

Для многих семейных пар, нередкая история, когда родителям маленького ребенка необходимо оставить своего малыша на несколько дней, недель или месяцев на воспитание бабушке с дедушкой.

Как поступить, когда необходимо уехать по учебе или работе в другой город на пару месяцев? Брать ребенка с собой или разлучиться на время с ним, оставив его на воспитание своим близким? Эти вопросы как-никак актуальны для молодых мам и пап, как маленьких городов, так и мегаполисов. Многие психологи констатируют, что боль разлуки для мамы в этом случае, может быть гораздо сильнее, чем у ее малыша.

Маленькие дети не понимают таких ситуаций, когда маме необходимо исчезнуть на время из их жизни. Нередко в такие моменты из их уст можно услышать: «Мама, смотри, я доел всю кашу, я собрал все свои игрушки, я тебя слушаюсь целый день. Ну что мне еще сделать, чтобы ты взяла меня с собой?» И в такие моменты любая мама будет чувствовать себя бессердечным и бездушным существом. Сегодня Notagram подскажет вам, как правильно вести себя маме, если вам необходимо на время оставить ребенка на воспитание бабушке с дедушкой или одному папе.

Если мама уезжает: воспитание на расстоянии

Не обманывайте ребенка

Если маме необходимо уехать, ни в коем случае не стоит обманывать своего ребенка, придумывая различные отговорки или уловки. Например, многие родители, чтобы не видеть слез разлуки у малыша, уезжают ночью, когда ребенок спит, или еще хуже — отвозят его в гости к бабушке, якобы на пару часиков. По мнению американского психоаналитика Эрика Эриксона, у детей до 5 лет, формируется «базовое доверие к миру». Т. е. фундамент для развития у ребенка чувства защищенности, доверия и уверенности в том, что с ним не произойдет ничего плохого.

Обманывая ребенка подобным образом, родители закладывают малышу первые ростки неуверенности, тревожности, болезненной привязанности и полной несамостоятельности во взрослой жизни. Поступив так однажды, вы рискуете создать серьезные психологические травмы своему ребенку. Если вам необходимо оставить ребенка с бабушкой, няней, папой — предупредите малыша об этом за несколько дней. Объясните, куда и зачем вы уезжаете. И обязательно пообещайте, что вернетесь и будете звонить ему каждый день. Проговорите, чем интересным он будет заниматься в ваше отсутствие. Слез в этом случае вы и не избежите, но психику малыша точно не испортите.

Научите ребенка ждать

Для вас это скорее всего будет новостью, но дети до 4 лет не воспринимают время, как последовательную смену состояний чего-либо. Другими словами, если вы говорите своему малышу, что приедете из командировки через месяц, ваш ребенок не сможет понять, что вы вернетесь через 30 дней. Поэтому все эти через месяц или на следующей неделе — для ребенка просто слова, означающие долгую разлуку.

Чтобы ваш малыш не донимал бабушку или папу вопросом, когда уже закончится месяц или неделя, необходимо ребенка подготовить и научить его ждать. Например, объясните ребенку, что он увидит вас, когда солнце взойдет определенное количество раз, и когда он с бабушкой нарисует определенное количество рисунков. Рисованием вы можете занять малыша в моменты тоски, а также заодно научить его считать, например, до 10 — 30 (если ребенок очень маленький). Главное дать понять ребенку, что от одного его желания — мама не приедет.

Поощряйте ребенка

Если вам предстоит долгая разлука — подбодрите или поощрите чем-то вашего малыша. Если вы уезжаете на пару месяцев или дольше, пообещайте ребенку, за то, что он будет слушаться бабушку или вашего мужа, вы привезете ему игрушку о которой он мечтал. Если вы уезжаете всего на пару недель или дней, дайте слово малышу, что сходите с ним вместе на его любимые аттракционы.

Главное условие поощрений — это не переборщить. Если вы начнете заваливать ребенка игрушками, вы просто избалуете его. Главное, чтобы ваш ребенок понимал, что вы тоже по нему скучаете и помните о том, что вы ему обещали. Лучше если после долгой разлуки, вы проведете время всей семьей вместе в детском парке, съев пару порций любимого лакомства вашего малыша.

Пользуйтесь прелестями современных технологий

В наше время компьютерных технологий — Skype, Viber и им подобные приложения давно уже заменили привычный нам телефон. Поэтому отличной возможностью воспитания на расстоянии является участие мамы в жизни ребенка посредством видеосвязи. С помощью этой хитрости, вы позволите ребенку ощущать ваше присутствие, хоть оно и не заменит ваше полноценное нахождение с ним вместе.

Общаясь с ребенком по Skype, обращайте внимание на качество видеосвязи. Оно должно быть хорошее, чтобы ребенок понимал, что мама рядом, хоть и говорит с компьютера. Если связь будет плохой, не позволяющей передавать видеоизображение без заминок, то лучше от такой идеи отказаться. Во-первых, ваш ребенок не сможет воспринимать хоть частичное, но ваше присутствие. А во-вторых, вы запросто вызовете у ребенка истерику, лишь потому, «что маму опять не видно».

Забудьте о чувстве вины

Самое сложное, когда маме необходимо на время оставить ребенка — это справиться со своим чувством вины. Вина — чувство деструктивное и очень вредное. Оно заставляет нас дать слабину в отношении к воспитанию ребенка. Поддавшись чувству вины, вы не только не сможете сосредоточиться на вашей работе или учебе, а еще и разбалуете своего малыша. — Андрюша сегодня сильно плакал? Хорошо, пусть поиграет больше на планшете или купи ему еще одну шоколадку… И как говорится, пошло-поехало.

Вы взрослый человек, вам легче понять, что такое жизненная необходимость. Поэтому постарайтесь «не кормить своего зверя» чувство вины, а сосредоточьтесь на своей взрослой жизни. Ведь вы не просто так уехали, не правда ли? Ведь все тяготы вы переносите только из-за того, чтобы вашей семье и вашему ребенку выпало лучшее место под солнцем. Главное — не переставайте быть родителем, отвечайте за малыша, любите его и заботьтесь о нем.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Что лучше для малыша — материнская любовь или бытовой комфорт? Как поступить — оставить ребенка в благополучных условиях, наступив на горло своим чувствам, или тащить его за собой в неустроенность и неизвестность? Счастливы, наверно, те, кому не пришлось делать такой выбор…

Четырехлетний Никита уезжает от бабушки, живущей в небольшом сибирском городке, в Москву к маме. Мама его, Ольга, уехала «покорять столицу» уже второй раз в своей жизни. Та первая ее поездка в Москву закончилась невесело. Вскоре после отъезда Ольга вернулась в родной город с маленьким Никитой на руках. С отцом Никиты не сложилось, и молодая мать приняла единственно возможное на тот момент решение – вернуться с ребенком к маме.В Сибири Ольгу с малышом мама встретила с распростертыми объятиями.

Бабушка, засучив рукава, принялась выхаживать разболевшегося в столице ребенка. Массажи, процедуры, логопед, занятия в группе и дома. Ребенком надо было еще заниматься.Ольга на всю эту беготню с ее сыном смотрела снисходительно и как-то… несерьезно. На уме у нее было совсем другое. Родной город давил и душил, казался тюрьмой. Ольга жила одной мыслью – уехать в Москву. Что в принципе вскоре и сделала.

— Никиту заберу, как только устроюсь! – сказала она, уезжая.

— Ты не спеши! – говорила мама. — Мальчику здесь очень хорошо. А что ты можешь предложить ему в Москве? О логопеде, занятиях, бассейне и процедурах придется забыть. Ребенка ждет муниципальный садик допоздна и чужие квартиры…

— Ребенок должен жить с матерью! — безапелляционно заявила Ольга.

Тогда спорить не стали, но, к изумлению всех, через короткое время Ольга действительно решила какие-то проблемы с устройством на новом месте и затребовала сына к себе.- Остаток лета он проведет на даче. С детским садом! — сообщила она встревоженной маме. – С сентября пойдет в сад в городе. Поликлиника? – ерунда, решу вопрос. Логопеды и развивалки? – все, что надо, есть в саду. Зато мой ребенок будет со мной.

Все уговаривают ее не срывать мальчика с места. Ну хотя бы до сентября.

— Не говорите ерунды! — твердит молодая мать. — Все в Москве так живут, без бабушек, с нянями!

Бабушка в слезах собирает ребенка в Москву.

Вот, что говорят мамы об этой ситуации:

elen123 Если мать отдает своего ребенка на воспитание куда -то за многие километры в другой город все равно кому, она перестает быть матерью. Бабушкино воспитание — сиротское, а не материнское. Мать при этом функции матери не выполняет и перестает ею быть по факту…

mariam_svetlana Я однозначно бы осталась с родственниками (если бы у меня они были, разумеется). Да, неприятно, плохой город, плохая работа, но при этом РЕАЛЬНАЯ помощь ребёнку…

igla1965

Ну, мне на этот вопрос ответить было легко. Я бы однозначно оставила ребенка там, где ему лучше, пусть даже и без меня. Тем более, учитывая все описанные обстоятельства с его здоровьем. Э

viktoria_az

Можно сказать, что выбор в данном случае сделан не из интересов ребенка. Хотя. Если действительно женщина повзрослела и в силах организовать малышу комфорт и в Москве (тут дело даже не в логопеде, а в том времени, которое она будет ему уделять), может, она и права? Мама — это мама. Ее никакая бабушка не заменит. Плоды бабушкиных воспитаний я наблюдаю повсеместно. Увы, ничего хорошего.

laponka79

Прочитала и поняла: самая больная тема. Сама я с периферии, работаю в Москве. Снимаю квартиру, получаю неплохие деньги, но. Дочка живет с мамой в родном городе. Я стараюсь к ним как можно чаще приезжать, они ко мне приезжают. Но я, как бы ни хотела быть с дочкой, прекрасно понимаю, что здесь она будет одна. У меня ни прописки, ни жилья. А там она ходит в садик, постоянно под присмотром моей мамы. Хотя каждый день я себя корю, что я "плохая мама", дочка не со мной.

solo_ta_mona

Я благодарна своим родителям, что они меня по миру за собой не таскали. Оставили на попечении тети, она меня как родную дочь вырастила. Природа, река за огородом, горка перед домом на санках зимой кататься, корова на лугу , прекраснейшая школа. Лучшего детства не пожелаешь. И своего ребенка придется отдавать, хотя в душе я категорически против. Но на деле – 4 месяца декретных, да очереди в детсады по 2-3 года, няня – дорого…

avrelia Что бы эта женщина ни решила, пол-Интернета скажет, что она негодная мать.Меня оставили в таком же положении. Только у родителей не было выбора – ехать или нет. Как раньше – уж если послали, то послали. Я осталась с года до трех в Питере с толпой любящих родственников. Родители на выходные приезжали, ничего плохого не помню с того времени. Претензий не имею. Но и сама оставлять ребенка жить с кем-то не хочу. Так что выбор матери в этом случае поддерживаю. Она за ребенка отвечает, она его главный воспитатель. Annushka_krasa Моя сестра оставляла свою старшую дочь на три года с бабушкой, пока доучивалась в другом городе. В итоге — она свою дочь через 3 года не знает! Отвыкла от нее. Да, живут теперь вместе, родился второй ребенок, но относится она к детям по-разному, и старшая — как падчерица. Сестра сама признает, что ее все в старшей раздражает, что она готова ее куда угодно отправить, чтобы она не мешала ей младшим ребенком заниматься. И старшая, я уверена, это чувствует. И сестра, я думаю, не испытывает от этого счастья. Так что облегчение своей-ребенкиной жизни в данный момент может обернуться большими проблемами в отношениях в будущем…

А вы как думаете? Брать с собой в неизвестность и преодолевать трудности или оставить в комфортных условиях, но на расстоянии?

Читайте также:  Перевод на другую работу требует
Ссылка на основную публикацию
Что делать если бывший муж
Статистика – вещь неумолимая: более половины браков в России, заканчиваются разводом. И причины на это могут быть самыми разными. Многие...
Формула расчета полной стоимости кредита
Формулу расчёта полной стоимости кредита законодатель указал во второй части шестой статьи Закона №353-ФЗ. Выглядит она вот так: ПСК –...
Формула сложных процентов с ежемесячной капитализацией
Онлайн калькулятор вкладов поможет вам быстро рассчитать проценты по любому вкладу, в том числе с капитализацией, с пополнениями и с...
Что дает удостоверение ветерана боевых действий
Социальная политика государства направлена не только на защиту интересов и оказание материальной помощи малообеспеченным слоям населения, но и гражданам, принимавших...
Adblock detector